#noche y como si no puedes dormir tienes que escribir

En la noche , en la noche es cuando puedo escaparme un ratito y escribir algo para mi , últimamente y despues de la visita de mis hermanos con los que he compartido tiempo y me han ayudado con mi niña y hemos salido , algo en mi se ha despertado , se me han abierto los ojos y he visto que mi vida es un sota, caballo, rey .Trabajo , casa, hija ,trabajo ,casa , hija

me he pasado tantos años aislada del resto 

primero ocultando mi relación oculta es decir que como el tenia pareja estábamos a escondidas , le dejaba e intentaba otras relaciones pero nada iba hacia adelante , tu sabes eso de que si la sigues la consigues ? pues es verdad , pero una cosa te digo , estate muy seguro de que es lo que quieres antes de cegarte y emperrarte en estar con esa persona , párate y piensa y piénsalo muy bien quizás luego te arrepientas , quizás vivas cosas que no vivías y no tienen porque ser positivas , ninguna cosa forzada sale bien siempre sale alguien perjudicado y si eres tu el perjudicado o la perjudicada lo siento.

en mi caso años ocultando una relación ,años aguantando las visitas de su ex , el hermano de esta y sus amigas, de habladurías, al ser el mayor que yo, de que nos juzguen , que haya gente que ni me hable , de tener un niño con su anterior pareja y de que ese niño me odie a mi y a nuestra hija el resto de su vida , de a ver aguantado estar en un plano que no me correspondía, de vivir en una casa que no me gustaba , en el entorno que el se forjo con su anterior familia , aguantar que me mirasen por encima del hombro , si yo hubiese sabido lo que me venia encima no me hubiese metido ,pero yo no obligue a nadie es mas yo corte esa relación insana , y al tiempo el apareció en mi vida y yo le acepte pero en realidad no lo acepto , no acepto lo que pase , no acepto mis abortos antes de tener a mi hija , que me hicieron tener unos años tristes y sumamente dolorosos , me sumí en la rabia y la desesperación , en la ira y la mas profunda tristeza , me convertí en otra persona una muy fea, me sentía fea por dentro y por fuera no podía compartirlo porque en el fondo me avergonzaba de no ser los suficiente mujer como parir un hijo , un hijo para el ,nos casamos si cosa que no hizo con su ex pareja , pero de nada sirvió pues su hijo me odio mas y ella también , han pasado casi 6 años y nos hemos cambiado a otro pueblo , pero pco mas a cambiado , quizás yo que me sentía atrapada en una prisión , observada , juzgada , odiada , siento  mucho si he hecho daño a alguien no era mi intención aunque no lo crean pero si me conocieran yo solía mucho idealizar a los hombres al hombre que me gustaba eso me cegaba , quería amar a toda costa, pero el amor a toda costa no es bueno.

no hay mas ciego que el que no quiere ver

aquí estoy de nuevo , ya se durmió mi pequeña .
hoy quiero hablar de como los demás se abren a uno y te cuentan cosas sobre su vida , y uno dice que bien no ? pero como el ser desconfiado esta a la orden del día , entonces piensas porque me cuenta todo esto ? será por su propio interés , algunas cosas me hacen sentir un pelín de envidia , cosas tales como historias de amor que parecen a ver terminado pero no es así , quizás anhelo lo que siempre he anhelado toda mi vida , un amor verdadero , por eso me he empeñado en luchar y buscar y digamos obligar a que pasaran cosas que si hubiesen seguido su curso natural , quizás y estoy segura que muchas nunca hubiesen o hubieran sucedido. y eso así durante toda mi vida, buscando un amor que nunca llego , no al menos como el que yo quería ,y cuando quería se convertían en falsos ideales , fantasmas y visiones de un ciego , pues bien dicen , no hay  mas ciego  que el que no quiere ver ,aguantando cosas dolorosas que no consigo perdonar y no creo que sea así , pues una simple disculpa no puede enmendar años de decepción ,

por eso envidio al que se ama sin que sea forzado , natural como debería ser todo , el que encuentra a su igual  y por mas que pase el tiempo no cambia , pese a todo
al que fue valiente y dijo hasta aquí.

#dejar de escribir

Que porque deje de escribir ? me  sentí invadida , en mi blog escribo hechos reales y ficticios que en teoria yo solo se , me entusiasmaba la idea de contarles a todos ustedes todas y cada una de las historias , la gente me leía ,otros incluso me dejaban comentarios , me llenaba tanto y asu vez era una valvula de escape , mi desahogo casi diario , mi paz .

Pero comenzó a escribirme alguien que decía conocerme y yo no tenia ni idea quien era pues lo hacia desde anónimo, decía que pronto iría a verme y eso no me gusto , quizás si no hubiese usado un anonimo , si se hubiese presentado , pero no, yo sentí que me invadían mi privacidad , ya ves que estupidez verdad? privacidad en internet , jajajajaja

.

y sin mas deje de hacerlo, deje de escribir, me acobarde , deje colgado mi sueño y deje colgado a todas las personas que me leían alrededor del mundo.

ahora he vuelto y quizás no las recupere nunca , quien sabe , si he vuelto a llegar a ti házmelo saber.

lo que se sacrifica

Mama cuanto sacrificaste
mira una cosa te digo y habrá a quien le siente mal, pero el ser madre es un sacrificio continuo desde no volver a dormir en condiciones nunca mas, convertirte en una brujilla enojada , no volver a hacer pipi o caca sola, convertir tu visión en 360 º y ojito valga la redundancia si no tienes esa visión , porque un descuido puede pasarte factura , el amor incondicional , el amor mas grande que jamás imaginaste , mas grande del que puedas sentir por tu pareja , el cual pasa a segundo plano pero es que tu pasas a tercero o cuarto , ya no vuelves a ser la mujer que un día fuiste , no piensas igual , tu cuerpo y tu cerebro no son los mismos , te toca tragarte muchas cosas que dijiste que ibas a hacer pero que nunca harás , sacrificas tu físico

pospones muchas cosas que no son posibles , envidias a aquellas mamas que tienen ayuda que salen con sus amigas , que se arreglan y se maquillan , porque tu quisieras hacer lo mismo , pero te falta esa ayuda y esas ganas. y las criticas , claro no vas a decir lo que piensas en realidad , que te mueres de ganas por hacer lo mismo .
te conviertes en una gruñona , repetitiva , Angie deja eso, Angie que te vas a caer , Angie esto Angie lo otro , y Angie te viene con esa carita tan bonita , con ojitos de pena y te abraza , juega con el amor que le tienes , pero no caigas en su trampa , dulce trampa porque esos niños pequeños nuestros queridos bebes se harán mayores y hay que prepararles para lo que le viene a uno encima .

sueño que me es infiel

tengo este sueño de vez en cuando
mi marido en esta ocasión me era infiel con una compañera de trabajo
lo descubría porque ella pasaba todo el día con el , estábamos en una casa extraña , supongo que era una casa porque había una habitación y una cama y yo veía que el sacaba un aparato para poder ver la televisión , en canal plus mas concretamente , entonces yo me dirigía a ella y veía que tenia unos grandes ojos verdes , ella me decía que no tenia internet en casa , yo la decía muy cabreada que por eso tenia que estar todo el día con mi marido, y pensaba
Que fácil es que te quiten el marido
volvía a las horas a esa especie de cuarto y cuando me disponía a entrar me encontré con el que salía
entre enfurecida y vi que ella estaba ahí , dormida llevaba puesta unas bragas azules transparentes, la cama estaba deshecha el me juraba y perjuraba que no había pasado nada , y le dije que se lo iba a contar a todos en el trabajo , entonces veía aparecer a mis hermanos y no recuerdo mas.

Hablamos de ir a parir

Sabemos que hay un dicho 

Poner a parir , y yo no voy a poner a nadie a parir porque alguna vez lo he hecho y he de decir que es mejor no hacerlo ya que hay gente que tiene tantos males que si lo haces recaen sobre ti , te absorben las fuerzas y el buen humor , así que mejor no lo hagas , que te quieres desahogar , pues adelante , pero sin criticar no te lleves la mierda de los demás.

 A ver como hago para contaros como fue el día que parí , o di a luz a mi hija, como sea que lo llameis , lo primero es algo grandioso , una como mujer no sabe lo que es ni aunque te lo describan con pelos y señales.

Recuerdo que yo dije que no quería la epidural , pero jodo , cuando llegan los dolores grite 

Epidural!!!!! seguro que me oíste esa noche , y mi matron , si un hombre me ayudo a traer a mi hija y otro me apoyo , mi marido en esa noche de otoño, primera noche de otoño de 2017 , 

Mi matron me dijo demasiado tarde , así que nada de nada ,  como parían las mujeres de antaño 

aguantando el dolor 

dos horas después mi bebe conmigo

Hay quien dice que tuve suerte que dos horas no son nada , pues menos mal, el caso es que mi Angie ha llegado a cambiarme la vida .

y aquí la tenéis conduciendo , que mayor ya con su peluchito

El amor de mi vida

Entrar en tu blog

Buenas a todos

al fin pude acceder a mi blog creo que es porque hace mucho tiempo y ya ni me acordaba

durante todo este tiempo mi vida a cambiado muchiiiisimo

ahora soy mama de una niña , mi niña se llama Angie , me case , me cambie de casa a una mas nueva, pero esta es solo la introducción porque como todos sabéis no hay nada fácil en esta vida .

hace poco que nos hemos comprado un ordenador portátil y mi hermano pequeño me sugirió hace pocos dias que volviera a escribir 

y aqui estoy , chicos y chicas no se si alguno de mis incondicionales os acordáis aun de mi , espero que al menos alguno no me haya olvidado , para todos lo demás gracias por leerme.